El Fumadero – Perdonar para curar (personal).

Perdonar para curar.

En algún momento de nuestras vidas, todos hemos sufrido alguna clase de decepción o engaño. Es normal acostumbrarse a dichas cosas, todos mienten y el mundo entero mas temprano que tarde te decepciona pero es mas difícil asimilar estas cuestiones cuando el engaño o la decepción viene de alguien a quien aprecias mucho.

No es algo nuevo para todos, tampoco vengo a darles la revelación del siglo, sabemos que es así, cuando alguien a quien apreciamos mucho nos hiere a veces sin quererlo es cuando realmente nos duele, da igual que otras personas lo hagan sino significan nada para ti.


Anécdota de un pequeño desastre.

Siempre fui una persona a la que se le hace fácil dejar de lado las cosas, quizás
por orgullo o apatía aunque el sentirse engañado siempre fue menester en este tipo de situación, por lo regular cuando estas cosas me ocurría tendía a cortar todo tipo de lazos con esa persona por importante que fuese para mí o dejarla de tratar a como le hacia cuando aun tenia mi confianza. Siempre pensé que el «perdonar» solo era una excusa o algo que simplemente beneficiaba a quien de alguna forma nos había hecho daño.

Si un plato esta roto así se quedara aun cuando lo vuelvas a unir. Recuerdo que hace un tiempo salí con una señorita que significó mucho para mí, nuestra relación terminó de muy mala forma, ambos nos hicimos mucho daño y me dije a mi mismo que nunca podría perdonarle. Durante mucho tiempo guardé todas esas cosas que quise decirle, todo ese malestar que me hizo sentir porque pensaba que no merecía el gusto de saber que me dolió, quería aparentar que mi vida seguiría sin mas, la verdad es que poco a poco me convertí en una especie de caja de Pandora de emociones dañinas y comencé a pensar y recordar lo que viví con esa persona cada vez mas, de manera menos agradable y frecuente, el típico «Ojala no te hubiera conocido» o «que hubiera pasado si…».

Así pasaron los años hasta que un día como cualquiera, me llegó un mensaje de esta persona quien estaba sintiendo algo muy parecido a lo que yo, durante todo este tiempo ella había guardado al igual que yo todas sus emociones y me propuso el vernos y conversar, habían pasado tres años desde la ultima vez que nos vimos si mal no recuerdo. Pensé que quizás debería dejar la obstinación y el orgullo a un lado para poder hablar con ella y decirle lo que tengo que decir, así que accedí a vernos.

Luego de hablar, de escuchar lo que ella tanto quería decirme, de decirle lo que tenía guardado durante tanto tiempo pude ver con claridad que todo este tiempo solo guardé esa carga negativa sobre mis hombros para nada, en un principio pensaba en desatar toda mi rabia y dejarla salir como una tormenta, y al final creo que nunca fue esa mi intención porque no pude ni quise hacerlo llegado el momento , al final nos perdonamos por todo el daño que nos hicimos. Me di cuenta que perdonar no se trata de excusar a la otra persona por sus errores, es mas bien una redención contigo mismo, una forma de despojarte de esos lastres emocionales para poder continuar tu vida con la conciencia tranquila y el corazón calmo..

Nos despedimos y quedamos en que quizás si las circunstancias lo permitían podríamos empezar de nuevo, como amigos, como personas curadas de toda esa rabia que nos dolía tanto. Creo que lo único que necesitaba era que yo le salvara de sí misma al igual que ella me salvó de mi rabia, te perdono no para excusarte, te perdono para poder salvarme.


Es la única foto que aun conservo de nosotros. 


─────────────────────────
Gracias por llegar hasta aquí…
─────────────────────────

El Fumadero – Tiempo para descansar (personal).

Unos días libres…

Hace unos pocos días salí de vacaciones, ahora tengo un mes para poder relajarme y tratar de dispersar la mente en algo que no sea ir a la universidad o trabajar, a pesar de que solo han pasado tres días desde que oficialmente estoy de vacaciones no he sabido que hacer con tanto tiempo libre…

Estuve pensando en que quizás podrían ampliar mis temas referente a libros, de hecho he estado pensando en hablar de la mitología de Avatar, quizás no sea esta la mas rica en detalles de todas pero la encuentro increíblemente interesante, aprovecharé el tiempo libre para volver con los temas del universo de Señor de los Anillos y de Canción de Hielo y Fuego los cuales he tenido un tanto abandonados por cuestiones de tiempo entre la universidad y trabajar.

Últimamente me he sentido un poco mas centrado con respecto a mi vida, me va bien en la universidad, el trabajo esta estable al igual que mi estado emocional a pesar de los embates y sorpresas que este país guarda en su caja de Pandora, he estado haciendo ejercicio con bastante frecuencia e incluso he crecido unos pocos centímetros….

A pesar de ello creo que no me haría mal relajarme un poco porque he tenido la mente tan ocupada que siento que no he tenido tiempo si quiera de desarrollar nuevos temas para Steemit, espero que estas vacaciones me ayuden a ver la luz en ese aspecto, quisiera poder recobrar el ritmo de escritura y creatividad que llevaba hace unos pocos meses y bueno celebrar estos días que he pasado fuera del hueco existencial.

Este será un tiempo para descansar, pero también para escribir y hacer esto que tanto me gusta, ojala nos leamos pronto.


aprovechando el día libre para hacer deporte.


─────────────────────────
Gracias por llegar hasta aquí…
─────────────────────────
 

El Fumadero – ¡Fuera luces! (personal).

Aquí vamos de nuevo…

Siempre me gustó la literatura fantástica, las de aventuras, los programas y blogs de viajes, la exploración, a medida que fui creciendo me comenzaron a gustar mas dichas cosas, mientras me encontraba viendo Avatar la Leyenda de Aang comencé analizar inconscientemente el porque ese gusto tan peculiar, que era lo que me obsesionaba tanto por aquellas cosas, porque me la paso en mis ratos libres consumiendo horas y horas de este contenido…

Llegué a la conclusión de que no había nada particular que me atrajese, lo único que podía rescatar era la sensación de movimiento, de lugares nuevos que esos libros, blogs y contenido me ofrecían, la sensación de poder moverte, de sentirte en cierta forma libre, de poder estar lejos, sobre todo lejos de aquí donde me encuentro, creo que esa es la razón por la cual esta clase de contenido que consumo de libros o internet relacionado a la «aventura» a las travesías o la exploración es porque me hacen sentirme lejos de esta maldita pesadilla a la que llamo «hogar», y es que si bien Venezuela es un lugar «hermoso» es una belleza que no puedes percibir, solapada por todo el montón de porquería que ocurre día tras día…

He estado analizando mis búsquedas en Youtube y he notado que hay cosas como, «sitios no tan conocidos de la Isla de Malta» «Como se pasa un día surfeando en Hawaii», «Que desayunan las personas en Japón», «Así serán los vuelos comerciales a la luna», últimamente tengo la necesidad de sentirme lejos de aquí con la mayor urgencia posible y cada día que pasa esa ansiedad se va mutando en desespero, pero a la vez me veo a mí mismo cobarde e incapaz de moverme de esta tierra, este lugar que se traga el dinero las esperanzas y la vida de las personas que solo buscan algo mejor y su único pecado es pensar diferente.

Siento un gran y profundo respeto por aquellos valientes idiotas que se lanzan en busca de aquello que les haga feliz, que los llene, que salen a buscar su destino… ignoro si saben de las consecuencias que eso implica, ignoro si saben que la vuelta atrás es complicada y que jamas serán los mismos y esta tierra tampoco… Algo característico de la literatura de aventura es el gran viaje y la vuelta a casa, pero si en algún momento la voluntad me da para emprender el gran viaje puedo asegurar que no habrá una «vuelta a casa». Mi casa ya no existe, esta tierra en la que vivo no es mi casa y espero pronto irme muy lejos…

Lo siento no recuerdo exactamente quien me tomó esta foto.


─────────────────────────
Gracias por llegar hasta aquí…
─────────────────────────
 

El Fumadero – Día de eventualidades (personal).

¿Por que? ¿Porque hoy?

Nunca les ha ocurrido que apartan un día libre para ponerse al día con todas sus actividades y piensan cosas como ; «Me levantaré temprano» «Adelantaré mi tarea» «Haré ejercicio» etc… pues hoy para mí no fue ese el caso mas me ocurrió algo un tanto similar, es curioso como la ley de Murphy actúa en el universo de maneras tan variadas y molestas.

Hoy me levanté temprano, a las 5 de la mañana y me encontré con el ya no tan esperado hecho de que no había luz eléctrica en mi casa, toda el área por donde vivo se había quedado sin electricidad, algo que lastimosamente ya no sorprende tanto en Venezuela. Tenia pensado en adelantar mis tareas de la universidad pero para ello necesitaba la computadora que es donde tengo mi material de estudio, tener tus cosas en la computadora es la forma mas económica de estudiar… Si vives en Venezuela entendederas que sacar copias y copias de material de apoyo para tenerlo en físico a diario no es algo económicamente viable para todos y comprar libros es prácticamente un lujo, por el alto precio de estos.

Debido a este inconveniente me dije que repasaría los apuntes que tengo ya anotados en el cuaderno, la luz no me iba a joder el día y todo iba bien hasta que mi madre se levantó y me pidió que le llevara un recado a la conserje del edificio, ella vive en el primer piso de mi edificio…. yo vivo en el piso veintidós, al no haber luz tampoco ascensor y tener quehacer inmediatamente un recado que se podría hacer en cualquier momento del día era algo que me parecía necesario, sumado al esfuerzo de tener que retornar de subida los veintidós pisos…

No seria la ultima vez que bajaría esas escaleras en el día, como no había ascensor fui prácticamente el recadero de hoy, antes de las 10:30 de la mañana ya había bajado y subido las escaleras de mi edificio por multitud de razones y poco tiempo me había dado de ojear mis apuntes, era curioso, cada vez que me sentaba a leer, alguien necesitaba hacer uso de mis múltiples talentos, entre ellos el mas destacable es el de ser un poco menos flojo que el resto, ya había llegado un punto en que estaba obstinado y no me quedaban ganas ni de seguir estudiando o de volver a ponerme a disposición de mi madre para otro recado.

Luego de un rato, casi rayando las 11 de la mañana la electricidad había regresado y me dispuse a intentar prender la computadora y descargar los documentos que necesitaba para leer y anotarlos en mi cuaderno… sorpresa, se volvió a ir diez minutos después, luego de ello tuve que bajar nuevamente a planta baja para recibir a una tía que vendría a lavar su ropa en casa, la verdad no esperaba dicha visita, al bajar me encontré con la sorpresa de que tendría que subir dos enormes sacos de ropa sucia veintidós pisos hacia mi casa…

Ya para esta altura mi incomodidad y estrés eran difíciles de ocultar, cuando llegué arriba, cansado no tanto de subir por las escaleras de hasta el ultimo piso de un edificio de veintidós pisos, sino por el día en si, ah y por los dos sacos de ropa, afortunadamente la luz llegó nuevamente pero con la visita ya estudiar se me era imposible, servir café, sentarme a «socializar» con la visita y atenderla comenzaron a interrumpir cada pequeño espacio en el que pensaba podría sentarme a «estudiar» .

Al final mandé todo a la mierda, la luz se volvió a ir como por quinta vez en el día, y yo ya me encontraba frustrado de no poder hacer las cosas que tenia planificadas para hoy, como estudiar (la mas importante y la que me encuentro haciendo a estas horas), este post es el resultado de un pequeño descanso, estrenado por las continuas interrupciones y cortes de electricidad y cansado de ser el recadero del día de hoy, así que me desentendí totalmente de la visita y del día, me fui a dormir, esperando a que todos se fueran y la luz volvieran o en su defecto desaparecer y aparecer en otra dimensión donde nadie me moleste.  Y en donde pueda lamentar la pésima redacción de este post.

Una foto de un ocaso en mi balcón que tome un día que no es hoy…


─────────────────────────
Gracias por llegar hasta aquí…
─────────────────────────

El Fumadero – Terapia para mí (personal).

Un nuevo horizonte.

Desde hace unas semanas he tenido una extraña sensación que ya me había afligido mucho tiempo atrás, la sensación de aburrimiento y apatía por todo, desganas de hacer cualquier actividad, me costaba pararme de la cama y no sabia sobre que escribir porque la verdad no estaba seguro que valiese la pena, de hecho no estaba seguro de hacer cualquier cosa ya que e mi interior mi vida estaba perdiendo cualquier tipo de significado.

Imagino que todos nos hemos sentido así en alguna ocasión, quizás incluso hasta sea algo común, como ya había dicho en un articulo anterior comencé hacer varias actividades a las cuales ya le había perdido la pasión. Acabo de comenzar clases hace unas dos semanas atrás y hasta los momentos me he sentido increíblemente centrado,  he llevado al día la universidad y no lo he sentido como una obligación, como lo solía ver antes, estoy pensando en hacer un poco de ejercicio, una especie de rutina de entrenamiento, jamas he sido muy amigo del esfuerzo físico pero quizás cambiar un poco la rutina y salir de la zona de confort me aleje un poco mas de la fosa de la cual siento que he salido por los momentos…

Esta foto la tomó @theferro


A muchos nos afecta.

Ayer salí con un amigo al cual tenía mucho tiempo sin ver, como yo llevaba varias semanas siendo presa del sedentarismo me costaba mucho salir de mi casa o hablar con las personas, es increíble el tiempo que se pierde cuando se esta dentro del hueco, en fin, fuimos a tomar unas cervezas (tenia tiempo sin salir hacer tal cosa) y descubrí que el estaba pasando por un asunto similar, estaba pasando por una situación en la cual estaba tratando de poner sus asuntos personales y cosas en orden.

De cierta forma me sentí muy identificado con lo que le estaba ocurriendo ya que yo llevaba mucho tiempo sintiéndome de dicha manera aunque a veces simplemente intentaba olvidarme de eso o vivir con ello, aunque huir de aquella sensación jara que a la larga termine explotando en tu cara…

Al igual que yo, este amigo se sentía profundamente afectado emocionalmente por la situación país, y es que en Venezuela lo normal puede llegar a ser muy anormal por cliché que pueda parecer, no es fácil ver como todos los seres que uno quiere huyen de estas tierras o de como el trabajo y el estudio puedan llegar a hacerte sentir que no vas a ningún lado, incluso hay días en que me pregunto por que seguir con la universidad si al final para vivir en esta tierra un titulo no vale lo que se supone… Trato de ver mas la universidad como la experiencia de ir, estudiar, hacer amigos y disfrutar el viaje, tratar de no pensar en que será después de ello…

esta foto la tomó @gabrielafranco


Pasatiempos terapéuticos. 

A pesar de que es la única actividad física que hago, el footbag me ha ayudado a mantenerme con un buen animo, llevaba mucho tiempo sin jugar y el volver hacerlo me ha hecho sentir vivo nuevamente, salir a la calle y tomar fotos también ha sido muy terapéutico para mi estado de animo, si bien esto en Caracas es casi un deporte de alto riesgo debido a la desmedida delincuencia, el poder conseguir fotos de una ciudad con tantos encantos es satisfactorio.

He vuelto a componer y hacer música después de mucho tiempo, y he sabido administrar mis horas de estudio con todo lo demás lo cual me ha llenado de satisfacción, pero creo que de lejos la actividad que mas he disfrutado es escribir mis artículos para Steemit. Esta semana he recibido una ráfaga de inspiración, incluso he llegado a escribir un artículo diario sin darme cuenta, he sido capaz de variar el contenido y se me han ocurrido un sin fin de ideas y temas nuevos para secciones que tenía tiempo olvidadas como el Cenicero.

Estoy pensando en variar mucho mas los temas, hablar sobre videojuegos con mas rigor y de como estos influyen en la cultura y sociedad actual, no sé si incluir una nueva mitología de literatura en mis artículos como Harry Potter que también fue una saga importante para mí, o quizás hablar sobre lo poco que sé de música y compartir ese conocimiento con ustedes… Para la semana que viene me he puesto un reto personal, el de poder escribir un articulo diario y con temas bien variados, me gustaría aprovechar al máximo esta racha de inspiración que estoy teniendo…

esta foto la tomé yo y solo la puse porque pensé que se veía bonita.


Gracias totales.

Por ultimo quiero agradecer mucho a los distintos grupos de curación y a las personas que se han detenido a leer mis artículos y han dejado su comentario, a veces siento que no lo merezco ya que de verdad no soy la persona que mas «feedback» genere, si bien me gusta mucho leer el material que encuentro en Steemit e incluso tengo una serie de usuarios a los que leo casi que constantemente, sé que no soy el que mas comente o mas palabras de alientos o consejos deje… Pero quiero darles las gracias por leer mis pendejadas, no tienen idea de lo mucho que eso me alegra y bueno pronto sabrán quienes son.

Agradezco todo el apoyo dado y espero poder seguir ofreciéndoles contenido de su agrado por mucho tiempo mas, ojala nos sigamos leyendo. Por ahora ha disfrutar de este momento de plenitud y estabilidad emocional.

la vieja confiable. 


─────────────────────────
Gracias por llegar hasta aquí…
─────────────────────────
 

El Fumadero – Intentar encontrarse (personal).

Escalar la fosa.

Hace ya varios meses que he estado viviendo con una muy incomoda sensación de vacío en mi interior, como ya había comentado en artículos anteriores referente a este tema; dicha sensación me producía una total apatía y desanimo con todo, me sentía inmerso en un estado de estupor y cosas como escribir o incluso intentar pararme de la cama me resultaban tareas titanicas.

Decidí intentar hacer frente a este demonio a mi ritmo, es muy fácil decir «no estés triste» o «hay personas con problemas peores» que si que los hay pero esa clase de comentarios no ayudan en nada, razón por la cual a veces prefiero no contar nada sobre esta clase de cosas, pero bueno… he hallado en la escritura de estos artículos referentes al tema una terapia para mi persona y he intentado armarme de valor y decidí que me levantaría de la silla de piedra y trataría de escalar la fosa en la que me siento atrapado.

Una foto con el sol de frente.


Una búsqueda incesante. 

«La vida es un viaje» esta frase es muy usual y se puede conseguir y fácilmente asociar con muchos de nosotros. Me gusta ver el camino a la recuperación también como un viaje, mas aun en estos temas en lo que a las sensaciones de estar «deprimido» compete.

Como cada viaje, cada quien escoge la forma de transitar el sendero que mejor le parezca, en mi caso opté por entregarme por completo al hueco, dejar de luchar contra esa sensación y dejar de analizar el porque me siento de dicha forma, dejar de pensar que no debería sentirme así aceptar que tengo un problema y que debo lidiar con ello. Expresar lo que sentía estas ultimas semanas me ha sido de ayuda así que decidí escribir con lujo y detalle una suerte de «diario» donde hablo para mí de todos aquellos «bajones» y momentos en que me sentí de esta forma.

También escribí un poco sobre como me he sentido estos últimos días, entendí que los artículos publicados con respecto a esto no eran sino un pequeño resumen, mas que un resumen un ensayo… En fin, la escritura de dicho diario me sirvió para reavivar las ganas por escribir, así que volví a escribir poesía, historias cortas, volví a tocar la guitarra y el piano, comencé a desencadenar y a drenar el malestar nuevamente a través de aquellas cosas, conocí algunas cosas de mí mismo mas a profundidad, la verdad es que llevaba años creyendo que me había «estancado» en lo que al desarrollo de muchas actividades se refiere, creo que lo sentía de esa forma por el asco o menos precio que a veces siento por mí mismo debido a los bajones.

Pero ha sido grato encontrar nuevamente la inspiración perdida desde hace mucho tiempo, o al menos una pequeña luz de ella.


No escaparé de la realidad. 

Esto es lo que mas me ha costado, vivo en un país que esta pasando por un momento catastrófico que ha repercutido emocionalmente en mí y sin discusión alguna en la población entera, a algunos nos afecta mas a otros menos, pero de esto no vengo a hablar.

Durante un tiempo esta misma situación ha sido uno de los detonantes mas importantes que me ha llevado a darme casa por cárcel, la verdad es que el encierro no es precisamente bueno para la tristeza o el malestar y si bien no ha sido fácil he decidido ponerme ha hacer algunas cosas que tenia pendiente;  abrirme una nueva cuenta de banco, tener una rutina mas regular de ejercicios, estar mas involucrado en los gastos del hogar, levantarme mas temprano y repasar las cosas de la universidad (a pesar de no estar viendo casi clases), comencé a sentirme un poco mas centrado, a pesar de todo, sentí que el entorno ya no era un obstáculo tan grande y que las ganas de alcázar los objetivos era mayor, fue algo que me costó mucho y en lo que aun trabajo pero imponerme estas cosas a pesar del desanimo me ha ayudado a salir un poco mas de la fosa y pisar tierra firme.

Con el paso del tiempo he comenzado a salir un poco mas a la calle, nuevamente y he podido apreciar algunas cosas de la ciudad en donde vivo, decidí sacar al perro a pasear en las madrugadas de los días libres para poder gozar ese frió y neblina que tanto me gusta, es increíble lo mucho que puede cambiar el día un detalle como ese, volví a sacar fotos, inspiración que también había perdido y he recuperado nuevamente. en pocas palabras he tenido una agradable sensación de enfoque, de sentirme centrado y no perdido en una deriva fantasma. No ha sido fácil, hay días de días pero con el paso del tiempo espero que mi voluntad crezca para yo poder hacer mas días buenos que tristes.
Una foto accidental de la UCV (Universidad Central de Venezuela) que me gustó.


Siempre se puede caer.

A pesar de todo, no ha sido fácil… hay días en los que siento que esa sensación de caer de nuevo al hoyo me invaden pero con un poco de esfuerzo y concentración he podido mantener esta suerte de sensación agradable y espero que siga así. Tener una recaída no es malo, pero siempre debemos tener en la fuerza para intentar levantarnos de ello, en ocasiones no se verá sencillo, y tampoco lo será, pero todo pasa por abrazar la situación y poco a poco ir floreciendo, ya sea con ayuda de expertos en el campo o con la de tus conocidos, pero nunca esta demás un poco de apoyo porque todos lo necesitamos.

Tampoco debemos dejar de subestimar a la fosa, porque un solo resbalón nos enviara de vuelta al fondo y es mucho mas fácil quedarse allí adentro que intentar subir nuevamente, pero bueno… la vida es un viaje, y la salida del hoyo también lo es, cada quien escoge como emprenderlo.

Una de tantas fotos de esas que se toman durante el paseo.


─────────────────────────
Gracias por llegar hasta aquí…
─────────────────────────
 

El Fumadero – Días nublados en Caracas (personal).

Pesadez y desinterés. 

Últimamente he estado evitando a toda costa salir de mi casa, Caracas es una ciudad que a mí particularmente me deprime, odio el ajetreo, la suciedad y la forma en la que el grueso de población de la ciudad se expresa, sus léxicos, sus modales y su forma de convivir.

He estado sintiendo desde hace varios meses esa amarga sensación de aburrimiento y falta de interés que tanto trato de evitar siempre, aunque escribir en este blog es un pequeño bálsamo contra esta sensación ya que me mantiene ocupado y con la mente pensando en otros lugares distantes que me apartan un poco de la realidad de la ciudad. A pesar de ello hay días en los que escribir no es suficiente, las ideas se agotan y la inspiración toca su techo y todos sabemos que es un estado que no se puede perpetuar demasiado en el tiempo.

Es molesto sentir como este sentimiento acecha a diario, me canso con mas facilidad y frecuencia durante el día y no quiero hacer nada ni hablar con nadie, pero algo ha cambiado en la ciudad que me ha hecho reavivar un poco el animo en incluso me ha sacado uno que otro día de mi casa.

Desde un balcón viendo como la lluvia de compañía, fue buena inspiración para escribir nuevo material. 


Los bellos días grises.

Hace ya unos cuantos días Caracas ha tenido unos no tan usuales pero bien apreciados días nublados, el calor y el ajetreo no hacen una buena combinación sin embargo estos días nublados con ligeras precipitaciones han reavivado mis ganas de salir a la calle un rato así sea a caminar incluso he sacado alguna que otra foto, teniendo en cuenta los riesgos que conlleva sacar una foto en Caracas.

El cielo aclarando después de la lluvia. 

Ayer y hoy aproveché el tiempo nublado para despejar la mente y pensar el «porque» me ese sensación de depresión ha vuelto a estar presente, y mientras me tomaba un café en una plaza acompañado solo de mis pensamientos pude intuir que lo que me tiene sin «ánimos de nada» es «lo mismo que a todos»; situación-país, precios exorbitantes, trabajos mal pagados, economía de mierda y amigos (la gran mayoría) fuera del país. No es algo que pueda cambiar solo puedo tratar de distraer la mente de ello, pero mientras estaba caminando por colinas de Bello Monte y admirando la neblina que cubría los picos del Avila pensé, «bueno al menos el tiempo esta muy bonito, me gusta».

Por ridículo que pueda parecer creo que mientras encuentres un motivo por pequeño que sea para seguir adelante, de alguna forma podrás alegrar tu día, y gracias a los días grises de Caracas creo que mi estado de animo ha cambiado para mejor, he disfrutado de las lloviznas que tanto le hacían falta a las calles, la brisa fría que pasa por mi rostro, y los atardeceres amarillos con azul tenue entre las nubes oscuras que amenazan con llover. Creo a pesar de los malos momentos, quizás una sonrisa o un buen clima pueden ayudar a postergar la tristeza por unos días mas. Espero estos días grises sigan alegrando mi corazón mientras duren…

La neblina descendiendo a la ciudad.


─────────────────────────
Gracias por llegar hasta aquí…
─────────────────────────
Nota; todas las fotos fueron tomadas por mi persona.

El Fumadero – ¿Aburrimiento? (personal).

Ladrillazo mental. 

¿Nunca les ha ocurrido que despiertan una mañana y ya no quieren hacer nada de lo que suelen hacer?

Es algo que me pasa en muchas ocasiones, en este momento esta ocurriendo, es curioso; a mi mente surgen preguntas como «¿Vale la pena esto que estoy haciendo?» «¿Porque aun sigo haciendo esto?». En algunos momentos incluso desearía ser otra persona o mejor aun, no ser una persona, ser otra cosa; quizás un animal del tipo volador como un colibrí o un cuervo, los cuervos son cool.

Es muy curioso, me siento aburrido y me gustaría hacer algo «diferente», ¿Que es ese algo? La verdad no lo sé, pero me sorprende que en el momento que me hago dicha pregunta la sola idea de despegarme de mi rutina me agobia y también me fastidia. Todo me aburre y eso me entristece y me entristece que todo me cause aburrimiento, esto termine desembocando en una especie de vació…


Ausencia de emoción. 

No soy un experto en el tema, nunca seguí al pie de la letra un tratamiento o medicación pero cuando era mas joven, hace ya un tiempo me diagnosticaron «depresión clínica», no voy a tirar mucho por este cuento porque me parece innecesario. El hecho es que me costó un pongo entender aquello porque la verdad no me sentía «deprimido» porque para mí estar así significaba sentirse triste por equis razón.

La verdad es que la tristeza es un síntomas de tantos, pero lo que yo sentía era en realidad una falta absoluta de ganas y motivación, no quería hacer nada, todo me sabia mal, todo me fastidiaba. Me costó mucha aceptar que quizás si tenia un problema, obviamente me mandaron un tratamiento (el cual jamas seguí) con el pasar del tiempo me fui sintiendo mejor, aunque en muchas ocasiones vuelvo a sentirme de esa manera, manera de la que me siento ahora mismo. y ello hace que me pregunte «¿Por que pasa esto?» «¿Estará algo mal conmigo?».

No es siempre divertido cuando todo te da igual, cuando la creatividad no te fluye y cuando las ganas por vivir la limitada vida que poseemos van disminuyendo, en algunos casos comienzas a contemplar opciones mas … drásticas.

Siempre me ha llamado la atención el experimentar estos «bajones» el porqué ocurren, bajo que circunstancias y como puedo hacer para no solo «esperar a que se me pase» porque odio este estado de inercia en el que me encuentro, odio el no tener ninguna idea para escribir, odio tener la sensación de que nada vale la pena y que todo es un fastidio, incluso estas palabras que escribo.


Y ya. 
Siempre he pensado que escribir es una buena manera de purificar la mente y creo que poner en palabras estos pensamientos en un intento de ello, quizás nadie lo lea pero al menos pudiste expresar con algo de certeza un estado mental que te incomodaba en su momento y quizás cual el ciclo se vuelva a repetir leas estas palabras de ti para ti y recuerdes que de alguna manera lograste superarlo ya que sigues aquí… Bueno voy a dormir un rato para matar el tiempo.

En esta foto se puede apreciar el 75% de mí, notaran que algo falta, bueno así me siento. 


 

─────────────────────────
Gracias por llegar hasta aquí…
─────────────────────────

Recorriendo la Tierra Media con RisckyLu – Los ents los pastores de los arboles (historia).

Retomamos el viaje.

Al fin volvemos a las hermosas tierras de Ëa, el gran universo de Tolkien que por tanto tiempo tuvimos olvidado, en parte por la fiebre que ha surgido por la llegada fuerte sonante de el fenómeno mundial que se ha vuelto Game Of Thrones del cual estaremos trayendo mas artículos entretenidos y curiosidades. Pero hoy toca volver a la Tierra Media y hablar de la historia de una de las razas mas antiguas y misteriosas de este universo, los ents.

Ent... es un guardián de los bosques, híbrido entre hombre y árbol.fuente


Nacimiento de la semilla y crecimiento del árbol.

Los ents fueron concebidos por Iluvatar con la misión de proteger los bosques de la Tierra Media, esta fue la petición de Yavanna a Iluvatar quien deseaba proteger a todas las creaciones que de su obra; las plantas y los arboles. Los ents no despertaron inmediatamente de su creación sino que estuvieron dormitando en lo mas profundo de los bosques de la tierra, los elfos los despertaron posiblemente en la Edad de los Arboles y fueron estos mismos quienes les enseñaron a hablar su lengua.

Debido a que los elfos enseñaron a los ents el habla estos les estuvieron muy agradecidos, de hecho los ents y los elfos iniciaron una relación muy cercana, mas de lo que la tendrían con alguna otra raza y es por esto que el lenguaje favorito de los ents entre todas las lenguas de la Tierra Media es el elfico, a pesar de esto no se sabe exactamente en que lugar los elfos despertaron y conocieron a los ents.
Ent by Zutynfuente

No conocemos muchas de las hazañas realizadas por estos seres si es que antes de la caída de Sauron hubo alguna de renombre pero algunos de los ents estuvieron en Beleriand viviendo específicamente en Ossiriand las tierras al Este de Beleriand aunque no se les veía mucho entre los bosques pues eran muy tímidos y no tenían la intención de comunicarse con otras razas que no fueran los elfos. Entre sus proezas mas recordadas en la historia del mundo fue la de ayudar a Beren en la Batalla de Sarn Athrad donde derrotaron a los enanos de Nogrod que habían saqueado el reino de Doriath y asesinado a su rey Thingol y debido a estola relación entre los enanos y los ents pasó a ser mas distante y tensa de lo que ya lo era antes.

En esta raza habían mujeres y hombres, como ya podemos seducir a los hombres o machos se les llamaba ents y a las hembras o mujeres se les conocía como ent-mujeres o fibrethil ademas de los niños ents que se les llamaba entandos. Los ents eran debotos a Oromë y cuidaban de los arboles y los grandes bosques, las ent-mujeres eran fieles a Yavanna y se encargaban de las plantas y las flores de los campos y los bosques. Al final de la Edad de los Arboles las ent-mujeres cruzaron el Anduin hacia la parte sur del Bosque Verde el Grande e hicieron nuevos jardines y prosperaron allí durante los días de la Segunda Edad. Mientras los ents machos se quedaron del otro lado del Anduin, en Eriador o Beleriand antes de que fuera tragada por el mar y se convirtieron en un misterio y leyenda entre los hombres que habitaron esas tierras que comenzaron a temer los grandes bosques debido a su presencia.

Sabio Bosquejalfuente

No sabemos mas nada de las ent-mujeres luego de la Segunda Edad pues cuando los ents quisieron reunirse nuevamente con ellas cruzaron el Anduin hasta el Bosque Verde y sus alrededores pero no las encontraron y nada supieron nuevamente de ellas, la guerra había destruido aquellos lares y las ent-mujeres habían desaparecido y por mucho que las buscaron no las encontraron jamas. Luego de finales de la Tercera Era las ent-mujeres pasaron a ser solo un mito para los ents quienes ya ni recordaban como lucían o si habían existido. No sabemos exactamente cual fue el destino de las hembras de aquella raza pues no se halla explicación alguna en los libros pero en lo personal es de suponer que se extinguieron debido a las guerras entre elfos, enanos, hombres y orcos.

La falta de las ent-mujeres provocó que el numero de esta raza disminuyera de forma importante, si bien los ent eran aparentemente inmortales algunos de ellos perdían poco a poco la conciencia y la movilidad hasta convertirse en algo parecido a los arboles, ocasionalmente se movían, a veces incluso eran violentos y carentes de razón, permanecían quietos en los bosques vigilantes a los demás arboles a estos de les conoce como los hucornos, Fangorn era uno de los últimos reductos que quedaban donde los ents y los hucornos aun prosperaban y vivían.

En la tercera edad cuando Saruman se instaló en Isengard y se convirtió en vecino y amigo de los ents pero cuando dio inicio la Guerra del Anillo su corazón se corrompió y se alió con Sauron y los orcos comenzaron a adentrarse en el bosque de Fangorn talando los arboles para alimentar las hogueras de Isengard, esto enojó a Barbol el jefe de todos los ents y el mas antiguo de ellos aunque al comienzo de dicho conflicto no hizo nada pues los ents no eran criaturas de conflicto, muy lentas para la cólera, el habla o tomar decisiones. Pero con la llegada de Merry y Pippin todo cambió pues los hobbits le contaron a Barbol todo lo que estaba ocurriendo fuera del bosque y este convocó a un gran consejo entre los ents quienes a pesar de su disgusto por la guerra y el conflicto decidieron marchar en contra de Saruman e Isengard pues sus arboles peligraban y esta era la única razón por la cual ellos podían involucrarse en la lucha, y así fue.

Luego de tomada la decisión en el consejo los ents despertaron y reunieron a los hucornos y marcharon todos juntos a Isengard y rodearon por completo la fortaleza, derribaron sus murallas, destruyeron el circulo de piedra de la torre e inundaron toda la fortaleza y sus alrededores con el río Isen tapando así todas las salidas posibles, los hucornos también marcharon al Abismo de Helm donde derrotaron al ejercito de Isengard con la ayuda de los jinetes de Rohan. Luego de terminada la Guerra del Anillo Aragorn les otorgó a los ents todo el valle donde solía estar la fortaleza de Isengard para que la gobernasen a voluntad.

Tag a friend with whom you would march against Isengard with the Ents . . . . . . . . . #lordoftherings #thetwotowers #twotowers #isengard #saruman #sarumanthewise #sarumanthewhite #uruk #urukkhai #ents #merry #pippinfuente


Un mito viviente. 

Hasta aquí llegan los libros sobre lo que sabemos de esta misteriosa raza, protectores de los bosques y pastores de los arboles, amigos de los elfos y de las lenguas del mundo. Los enst vivieron en los bosques de Fangorn en Eriador y se piensa que aun vagan algunos por los demás bosques de la Tierra Media con la esperanza de encontrarse con las ent-mujeres sus amadas.


Referencias bibliográficas;

-El Señor de los Anillos de JRR Tolkien.
-El Silmarilion de JRR Tolkien
-Cuentos Perdidos de Numenor y la Tierra Media de JRR Tolkien


─────────────────────────
Gracias por llegar hasta aquí…
─────────────────────────

El Fumadero de RisckyLu – Decepciones (diario).

Semana pesada.

Esta ultima semana que ha transcurrido no fue un tanto buena conmigo, siempre me ha costado dormir pero desde la semana pasada me ha costado mucho mas hacerlo, me acuesto a las 3 AM o 4 AM y me levanto dos horas después o antes; mareado, increíblemente fatigado pero sin la capacidad de volverme a dormir.

Es frustrante porque paso todo el día casado y con un enorme desanimo, falta de apetito o ánimos de querer hacer algo mas que solo ir a mi casa y tumbarme en la cama para dejar pasar las horas, la situación que mi país atraviesa tampoco ayuda, es mas diría que es uno de los detonantes y causa indiscutible de esta sensación, no soy de los que le guste hablar de si mismo o de sus problemas, siempre o casi siempre sobrellevo las cosas en silencio, por lo regular soy yo el que escucha los problemas de las personas. Con respecto a mí, soy mas contemplativo y lo hago en silencio, todo este «decaimiento» me ha llevado a una falta de motivación para escribir y crear contenido…


Día aun peor. 

El día de ayer prometía para mí ser un buen día, haría algo diferente, jugaría footbag y de paso al llegar a casa vería el estreno de la ultima temporada de Juego de Tronos. Todo parecía estar bien pero bueno imagino que las cosas buenas y malas son cosa de perspectiva y todo pasa en cuestión de segundos, un inconstante todo esta bien y de pronto todo se derrumba, imagino que es jodido pero así es la vida supongo.

Ayer tuve una discusión con alguien que aprecio y que creía conocer bien, pero resulta que no, es un poco decepcionante pensar que las cosas que esa persona dijo o hizo en un pasado ahora parecen mentiras vistas ahora, esta discusión me molestó mucho, a tal punto que le grité a esa persona, la frustración por mi parte era tal al no conseguir respuesta o evasivas al «porque» estaba haciendo lo que hacia me hicieron enojar de una manera indescriptible, es curioso porque minutos antes de dicha discusión todo estaba bien pero creo que ese «Bien» no era mas que una parafernalia.

Gracias a todo ello mi dia se arruinó, si antes me costaba dormir ahora me cuesta aun mas, no pude disfrutar del estreno de mi serie, y quizás no pueda disfrutar de estas vacaciones que ansiaba tanto tener. Es curioso como la decepción o la tristeza pueden cambiar el panorama de las cosas que en un principio de veían prometedoras. La vida tiene un curioso destino de la ironía, ahora solamente quiero dormir y no encuentro la forma de conciliar el sueño. Esto simplemente necesitaba escribirlo, quizás para sacar el resto de mi molestia, les deseo buen día a todos y feliz Semana Santa para quienes la tengan.

Frustraciónfuente


─────────────────────────
Gracias por llegar hasta aquí…
─────────────────────────