Confesiones. (02-06-19)

La jarifa mañana me tiene entregada por completo a su amor. Esta fresca y tranquila, estoy sola en la cocina, una pequeña cacerola para preparar mi café y acompañar este Domingo.

Siento que por hoy estoy viviendo en sueño de todo joven de mi edad y mientras me siento así, lo disfruto, no me preocupo por nada el día de hoy.

Es algo confuso porque de cierto modo es mi casa pero no la compre, mis padres ya no viven aqui y hoy no esta mi hermano, siento que vivo sola y a pesar de que si se percibe lo triste que puede llegar a ser estar solo, también puedo percibir mucha tranquilidad, demasiada.

Ahora llueve, siempre me ha gustado la lluvia, el agua.
La lluvia de esta mañana es ligera, aumenta un poco el frío y es un pasaje directo para liberar mis pensamientos. Es felicidad… No, eso sería exagerado aunque en ocasiones cosas tan simples como estas si te traen un estado de relajación momentánea la cual tiende a confundirse con felicidad.

Así me siento esta mañana, en un estado de relajación que se, no durará mucho.
No le temo a nada, y la noche anterior dormí como enamorada correspondida, profundo y confortada.

«… Mi confesión voló y no causó furor en nadie, viajó a través de los culpables y no los mató, corrió por las calles vacías y nadie la escuchó, y desde sus ventanas abiertas la ignoraron. Jamás hubo ninguna procesión, no hubo gozo, no había canto, no existió la distracción, nadie reventó en llanto, mediante el confesionario solo hubo amor, paciencia y pasión, solo fue liberación.

Sola me encuentro desde que nací pero no entendía que era así, no quería entenderlo, me costó sudor y lágrimas, me costó noches casi infinitas de oscuridad y aislamiento, me costo hambre, me costo aliento, me costo frases desagradables a los cuatro vientos, me costo caminatas bajo la lluvia, en la madrugada y en las noches oscuras, bajo el calor infernal, bajo el incandescente sol y el ambiente estático.

Me costó una confesión a mi madre para poder entender que soy mayor, que ahora estoy sola pero que quizás así estoy mejor.

Me costó un abrazo nostálgico, una mirada de admiración, unas lágrimas amargas llenas de dolor, unas sonrisas resignadas, una confesión de amor.»

https://static01.nyt.com/images/2017/01/01/opinion/sunday/01friedmanSUB/01friedmanSUB-master1050-v3.jpg 

[Fuente](https://www.nytimes.com/es/2017/01/02/lo-que-un-tanque-de-aislamiento-sensorial-me-enseno-sobre-mi-cerebro/)

Amanecerá y veremos… (01-06-19)

Desperté y sentí la lejanía, el desapego.
Ellos son demasiado tontos o yo muy suspicaz.
Les quiero pero también comienzo a sentir desinterés por reforzar nuestro lazo.
Se han vuelto muy ñiquiñaques y desconozco el motivo por el cual hora son así.

Cuando comienza el día todo es aún más incierto, no se sabe cómo será el día de hoy pero quizás sí sepa cómo será el día de mañana gracias a que ya sabre como transcurrió este. No tiene el menor sentido que me siga esforzando por mantener un lazo que está casi roto. El intento me hace sentir aún más absurda, creo que todo esto es difícil por el hecho de que hay amor de por medio.

No obstante, tengo una idea difusa de las cosas, todo puede pasar, en cualquier momento y lugar. Solo puedo expresarme mediante líneas mudas, para ellos.

«Amanecerá y veremos», los ancianos dicen esto pero no porque las mañanas traen claridad, sino porque a esa hora las aguas bajan, porque ya habían pasado por un día tedioso y a pesar de saber como probablemente sea el día siguiente, guardan esperanzas de que no sea igual. Al menos eso fue lo que aprendí.

Amanecerá, y seguramente nos sentiremos diferentes, veremos las cosas con algo más de sosiego. Descansar posteriormente nos hará más sabios mediante las situaciones de prueba o dificultad.

Y veremos… La salida mejor planeada, la tranquilidad, el agua dentro del caudal, la reacción más calmada de nuestra contraparte, la sensatez ahora tendrá la oportunidad para competir por el reinado de una conversación.

Cuando uno de los amenazadores resulta envuelto en la trampa de su propio protegido pierde el derecho a reclamar porque tenía conocimiento de todo lo que hacía y aún así, lo hizo. Tenía claro que en algún momento lo que enseño sería devuelto en cantidades más exuberantes, soportar casi con orgullo lo que está pasando por mucho que le duela y le perjudique es más o menos su deber.

El sistema estólido que siguen es el motor de su ignorancia, los mantiene resguardados de la verdad que al parecer es muy fuerte para ellos, por ende, no desean escucharla.

Los convierte en personajes flébiles, en mis personas flébiles, como yo.

https://66.media.tumblr.com/53658cd861fcea2b06e86f2272c75db4/tumblr_p89tpzXhuC1vcfcp9o1_400.jpg
[Fuente](https://www.tumblr.com/search/oreg%C3%93n)

Vendas.

No puedo llegar al borde del colapso, no puedo permitirmelo, no puedo darle el gusto a nadie que no me lo haya dado a mi.

Debo esforzarme y constantemente impulsarme a ser mejor cada día, mejor por y para mi, porque comprendí que a los demás no les interesa que sea mejor, solo les importa ser mejores ellos mismos.

El pensamiento en colectivo no existe pero aún quedan escasos rastros, los cuales son mal invertidos. Las personas que piensan en colectivo en este siglo son realmente tontas, ya que, ahora el crecimiento individual es el motor de este desagradable mundo.

La quillotra nunca existió y si lo hizo la deje ir. La soledad se ha vuelto mi pareja y las personas que viajan con el caudal del río son más. Ahora estoy en mi barca, miro a los lados y no veo a nadie que me ayude a remar.

Toda la vergüenza ajena en el aire tranca un poco mi respiración.

La semántica básica ha desaparecido, nos hemos convertido en cajas de cartón y en conchas de bananas.

Discúlpame, amigo Kevin.
Discúlpenme, padres.

Dije que lucharía por mi estado de ánimo, dije que me mantendría feliz, no me he esforzado en la lucha y hoy, nuevamente perdí.

Ahora entiendo, no fueron los demás, fueron vosotros mismos quienes pusieron las vendas, quienes no quisieron mirar más. No solo cubrieron sus ojos sino que cerraron toda aquella puerta hacia la realidad, me lanzaron a la calle sin derecho a regresar, me apuñalaron el corazón, me vieron sangrar y no les importo, solo querían verme llorar, se jactaban de mis lágrimas, me espantaron para que aún así volará con alas rotas y manchadas de sangre, de mentira y falsedad, de odio, de injusticia y de maldad.

Nunca fui una ficha importante en su juego de brutalidad.

Control, control, control y con calma, respirando profundo, no puedo perder el control.

Debo ver más allá de mis ojos y ser cada día mejor, controlar la dromomanía y limpiar mi interior.

«Debo colocarme una venda y seguir con la misión, viva por deber y no por opción.»

 

<center>[Fuente](https://pixabay.com/es/photos/personas-hombre-caminar-solo-mar-2567821/)</center>

Al Aire.

Siento perderlo todo con solo mirar tu cara, empañas mis mañanas y distorsionas mi luz.

Quién eres tú para marcar mis pasos, para hacer de mi un fracaso, para golpearme y acusarme, para querer destruirme, para intentar callarme.

Yo no voy a detenerme por la estupidez que abunda, por la marea que sube, por la mosca que zumba, yo no doy pasos hacia atrás sino hacia adelante y aunque mi fe no sea constante puedo eliminar cualquier obstaculo gigante.

No verás mi cabeza dónde están mis pies, porque no dejaré de creer en lo que puedo hacer como persona que razona y trata de darse a entender.

Pelearé, me defenderé hasta que no quede nada de mi, hasta que pueda ser feliz, no podrán contra mi, no lo van a conseguir.

No lo hagas difícil, solo no te atravieses en mi camino, solo déjame seguir.

Déjame vivir.

Todo fuera más fácil si aceptaras que el éxito no es solo para ti.
Esto no estaría pasando si no solamente pensarás en ti.
Si pensarás en colectivo, si en lugar de destruirme me ayudaras a vivir.

Todos podríamos ser feliz, todos podríamos reír.

<center>[Fuente](https://www.lmz-bw.de/landesmedienzentrum/mentorenprogramme/smep-aktiv/kursergebnisse/teenies-on-air-radioworkshops/)</center>

La muerte.

Se anuncia cuidadosamente porque a veces cuando es fulminante no causa el mismo impacto que cuando da indicios de su llegada.

Fría y muy calculadora, cada paso está contado, cada hilo poco denso, cada respiro, cada latido, incluso bajo un efecto mariposa; al final siempre obtiene un resultado, no se cansa porque le encanta.

Sacia su sed con las vidas que toma, le llaman «señor» y otros «señora», le dieron personalidad e imagen como si de humano se tratara, como si fuera un ser viviente, lo cual es imposible, la muerte no puede estar viva porque si lo está a ella/él también le llegaría su hora final.

Es odiada por muchos, amada por pocos y aceptada por unos cuantos.

No es mujer, no es hombre, no se sabe que es, lo cierto es que esconde un horrible deber.
No llora, no ríe, no sabe querer, no tiene compasión, no escucha, no sabe leer, no respeta y disgusta al que con ansias la espera ver.

Dejó dicho que vendría en un año, luego dijo que un mes, soy joven pero la sigo esperando, creo que se tardará en volver.

Cuando ser el humano está obstinado y cansado de respirar de ver pasar los años, de caminar, se empieza a preguntar cuándo llegará, en donde está y cómo será.

En estos tiempos las puertas tiene abierta en muchos lugares, en los bares por las noches, en las esquinas oscuras, en el camino hacia las casas, sin importar las razas y mucho menos los colores.

Siempre ha paseado entre nosotros pero ahora sus paseos son más constantes, más comunes, atemoriza a las personas por cualquier razón, de cualquier manera, no tiene opción.

Jamás se equivoca aunque a veces pareciera que sí.

«Ven, Muerte, tan escondida que no te sienta venir, porque el placer del morir no me vuelva a dar la vida».

<center>[Fuente](https://www.pinterest.com/pin/352054895854511000/?lp=true)</center>

Sin título, dentro del sueño.

Puedo permitir que destroces, que sean feroces tus palabras contra mi, que me acoses, soportar tus roces, aguantar las quemaduras en mi piel, soportar tus gritos, los insultos, tus actos aberrantes que son constantes, puedo soportarte.

Puedo permitir el abuso de personas como tú, soportar la vergüenza, soportar la mala actitud, soportar los actos machistas, soportar tu idiotez, soportar tus agresiones físicas y tu falta de madurez, tus malas jugadas, tus pasadas mentiras, tu falta de conciencia, puedo soportar tus insinuaciones, las malas canciones, tus dolores, tus ansiedades, la falta de humanidad, falta de humildad, puedo cargar con tus demonios más siniestros, te aguanto ante las personas, soporto que seas un delincuente, tu falsa caridad pero lo que no puedo aceptar es que atentes contra mi familia, mortifiques a mis amigos y humilles su integridad, no puedo permitir que los quieras agredir, que los quieras humillar, que los quieras destruir.

No te conviene, asi que no lo hagas difícil y dejalos en paz.

Porque te atraparé como a una vil rata, te sacaré los ojos y te los haré comer, cocere tu boca para que jamás vuelvas a hablar, te ahorcaré para que dejes de respirar, te rebanare como a un vil pedazo de carne, te aplastaré como a una cucaracha y te quemaré como a una bruja piruja.

Puedo hacer lo que quieras pero cuando se trata de ellos dejo tu casa, dejo de ser tu centinela, quedarás al descubierto y todos te atacarán, así que no abuses y controla tus fauces, porque nadie cubrirá tu espalda cuando los demás te ataquen.

<center> [Fuente] (https://www.pinterest.com/pin/93731235973339295/?lp=true) </center>

Creer igual a crecer. (19-11-2018)

Hoy, es un día triste para mi.

Casi todos los días son así para mi pero justamente hoy, es uno de esos días con «carga doble».

No había pensado en el hecho de que nadie cree en mí, nadie cree que puedo avanzar o crecer física, emocional o espiritualmente.

De antemano puedo decir que siento como la estupidez me embarga.

¿Como no lo había visto antes?

Ni siquiera mis padres creen en mí o en lo que puedo hacer como persona.
Todos saben que creer en las personas está mal pero cuando se trata de que las personas crean en lo que tú puedes lograr como integrante de la sociedad, es un tema que duele y molesta.

En mi caso, me molesta grandemente saber que nadie cree en mí y en lo que puedo hacer. Se que no debo generalizar pero tampoco voy a hablar de aquellos que alguna vez me han dicho «creo en ti» de manera bastante ilógica.

Esto es algo raro porque no necesitas que las personas crean en ti para crecer o avanzar, quizás sea difícil pero realmente puedes lograrlo sin absolutamente nadie apoyandote, de igual forma existe un sector al que esto le entristece mucho, creo que esta demás decir que me incluyo en ese pequeño sector.

Esto de crecer no es tan fácil, ese simple hecho hace que valore o admire más a los adultos, a los ancianos, han pasado por tanto y muchos de ellos no dejaron de creer en lo que son, en lo que pueden hacer, simplemente no dejaron de creer, en su mayoría casi todos los adultos se ven fuertes.

A veces pienso que jamás debí haber crecido, porque todo se vuelve más serio, más crudo, más solo.

Esta generación es un poco más abierta a los sueños, sentimientos, a la imaginación, al contacto con toda la clase de teorías, propensos a ser soñadores eternamente.

Es tan cierto que estamos en la que debería ser la mejor etapa de nuestras vidas, mientras el país está en la peor etapa de su economía y esto es algo que no me cansaré de decir.

Las cosas son un poco más difíciles pero no son imposibles, solo hay que seguir luchando, no detenerse, avanzar » a toda máquina«, levantarnos cada vez que caemos pero jamás rendirnos, nos tenemos unos a otros para apoyarnos, todos queremos lo mismo… Ser vencedores.

Ser los mejores, ser grandes, ganar esta carrera contra el tiempo y la vida.

Solo tenemos que saber unirnos, saber apoyarnos, para avanzar todos juntos, para marcar una pauta en las historias de todos.

A los que retuvieron para que no ganaran y aún así lo hicieron, ganaron.

<center>[Fuente](https://gomitabg.tumblr.com/post/150108839296/vamos-a-resolver-esto-como-adultos)</center>

¿Por qué llora el bebé?

El bebé llora porque nació, porque está creciendo, porque le esta saliendo los dientes, porque tiene hambre.

Porque sabe lo que viene o lo que puede ocurrir.

Se lamenta, está asustado porque tuvo sueños donde mataban a su familia, donde destrozaban sus hogares y donde él tuvo que matar para defenderse.

Por eso se quebranta el bebé, por eso sufre y se acongoja, por eso llora.

Pobre, antes solo pensaba que los sueños era raros, tristes o bizarros pero ahora que piensa en lo reales que pueden ser se inmuta ante ese espejo.

Piensa que es un sentimiento complejo, algo difícil de explicar.

Bebé, no quiere hablar de esos perturbadores sueños que martirizan su mente.

Quiere ser inconsciente ante tanta maldad y su impunidad.

Está tenso, tiene tanto miedo que no puede parar de llorar y mientras lo hace, medita en que puede hacer.

Ha pensado en entrenar para poderse resguardar pero no sabe si podrá o de algo servirá.

¿Quién calmará el llanto del bebé? ¿Como lo hará?

No quiere vivir en un mundo de fatalidad y dificultad, está muriendo y apenas acaba de nacer, infunde lástima y misterio, risa y entretenimiento para los lobos que lo rodean.

¡Oh, desafortunado bebé!

Llora si debes llorar pero cuando estés vacío no llores más y prepárate para luchar, volver a soñar, seguir corriendo, para que nadie, jamás, te pueda alcanzar.

Las cosas volverán a cambiar, no diré que mejoraran porque estaría mintiendo, de igual forma debes estar alerta ante ese cambio que se acerca.

[Fuente](http://rebloggy.com/post/trippy-eyes-weird-wtf-birds-weed-lsd-trees-420-shrooms-acid-psychedelic-nature-c/73141018462)